que todos tenhão um natal de muitas risadas

hino da skol

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante
Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade
O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve
Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse
Gigantes depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil

by blog do igor medeiros

perguntas idiotas

1-Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
-Tá com defeito?
-Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

2-Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
-Vai sair nessa chuva?
-Não, vou sair na próxima.

3-Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
-Acordou?
-Não. Sou sonâmbulo!

4-Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
-Onde você está?
-No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

5-Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
-Você tomou banho?
-Não, mergulhei no vaso sanitário!

6-Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
-Vai subir?
-Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

7-O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
-Flores?
-Não! São cenouras.

8-Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
-Em dinheiro??
-Não, me dá tudo em clips!

9-Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
-Gasolina?
-Não, enche com tinta de caneta

by:

cantadas "infáliveis"

Cantadas Infalíveis

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. - Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: - Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho? - Pra onde? - Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil? 35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por quê? - Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas? 56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ? - Não. - Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

madonna apavorando as exigências!

erá que isso é coisa da cabeça atrapalhada da Madonna ou são os assessores que criam as exigências mais bizarras possíveis ???

A lista de exigências de Madonna para a sua estadia no Brasil com os seus três filhos, Lourdes Maria, Rocco e David Banda, é bem grandinha:

- Apenas 13 pessoas, todas de sua equipe, podem falar com a musa;

- Todas as paredes do hotel em que vai ficar hospedada devem ser pintadas de branco;

- Colocação de novos assentos de privada no hotel;

- Os camarins, tanto o da musa quanto o de seus três filhos, serão decorados por uma equipe que veio com ela;

- A comida será preparada por uma empresa chamada Eat Your Hearts Out;

- 10 mil latas de energéticos para a equipe de produção;

e

- Para se locomover em São Paulo, a popstar exigiu um Audi A8 para ela e um Audi Q7 para seus filhos, ambos blindados. E mais cinco Audi A6 para os seguranças.


Me fala uma coisa....10 mil latas de energético??? A mulher escova o dente com isso???

do blog trinta e poucos anos que eu gosto muito

ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.

aviso

minhas postagens estão acabando... não se precupem o titio aqui vai voltar mas por enquanto convidei um cara pra vim postar até 1 de janeiro tá bem se ele aceitar o mix dos textos vai continuar se não vai ficar sem postagens até o proximo ano...

Dicionário do peido

Dicionário do Peido

Alienado: Aquele que peida inconscientemente.

Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada.

Assassino: Aquele que estrangula o peido.

Atleta: Aquele que peida e sai correndo.

Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto.

Boa-fé: Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".

Cara-de-Pau: Aquele que assume o peido e pede remédio para gases.

Cientista: Aquele que engarrafa o peido para analizar.

Cínico: Aquele que peida e põe a culpa nos outros.

Desastrado: Aquele que peida e caga ao mesmo tempo.

Descarado: Aquele que força o peido.

Detetive: Aquele que peida e procura quem peidou.

Educado: Aquele que pede licença para peidar.

Egoísta: Aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Filho da Puta: Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.

Frustrado: Aquele que peida baixo e inodoro.

Galanteador: Aquele que assume o peido das moças.

Gay: Aquele que acha o peido um ventinho gostoso.

Herói: Aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.

Hippie: Aquele que considera o peido uma manifestação de arte.

Idiota: Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Incendiário: Aquele que peida e acende um fósforo p/ ver se pega fogo.

Infantil: Aquele que peida na água só para fazer bolinhas.

Infeliz: Aquele que pensa que vai peidar e caga nas calças.

Ingênuo: Aquele que peida sem pensar.

Inteligente: Aquele que peida e sai de perto.

Louco: Aquele que peida e pensa que levou um tiro.

Músico: Aquele que peida em vários tons.

Ninja: Silencioso e mortal.

Oportunista: Aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.

Político: Aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.

Químico: Aquele que peida e analisa o grau de poluente.

Sensível: Aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.

Sai que o pão é meu cara! ?%#

by peido de veia

Homem é atropelado em vaso sanitário

Homem é atropelado em vaso sanitário

Carro invade banheiro e acerta homem em vaso sanitário

Um neozelandês se viu arremessado para fora do seu banheiro quando um veículo desgovernado invadiu sua casa, em Christchurch.

O utilitário esportivo estava com o freio de mão puxado até a metade, o que teria provocado o acidente, segundo o portal online Metro.

O motorista estacionou em uma subida a 10 m da casa, mas não puxou o freio de mão corretamente. Ao voltar para o carro, ele havia se chocado contra a residência.

Perguntado como se sentiu após o acidente, o morador respondeu: "Como eu me sinto? Eu fui jogado para fora do banheiro. Eu fiquei apavorado".

Além do susto, o incidente pode ainda atrapalhar os planos da vítima de vender a casa, agora com um banheiro a menos.

by página da comédia

Você acredita nessa companhia?

Microsoft Corporation 1978

by viciados em computador

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Jv's loko é poco diz:aas mulheres são vadias os homens maconheiros enquanto bill gates é um nerd

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As melhores do joãozinho

As melhores piadas do Joãozinho:

- Professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
Casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar

Com a mãe.

- Mãe…. então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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A professora pergunta aos seus alunos:

-Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

-Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

-Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
-Pode, Joãozinho.

-Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está Lambendo, outra está chupando e a -terceira está mordendo.
-Qual delas é a casada?

-A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

-Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

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Na escola, a professora falava dos animais:

-Para que serve a ovelha, Marcinha?
-Para nos dar a lã, professora…

-E para que serve a galinha, Marquinho?
-Para nos dar os ovos…

-E para que serve a vaca, Joãozinho?
-Para nos passar os trabalhos de casa…

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

‘Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!’

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-Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
-Diga a sua rima Joãozinho:
-Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora Indignada pede para ele refazer.
No final da aula…
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
-Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
-Quantos ovos uma galinha põe por dia?
-Não sei, professora.
E com ironia ela diz:-Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
-Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
-Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho:
-Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
-’Isso não podia ter acontecido’?
-Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

-Luisinho, o que você viu?
-Seus joelhos, professora.
-Uma semana de suspensão!

-E você Carlinhos?
-Suas coxas, professora.
-Um mês de suspensão.

-E você Joãozinho?
-Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
-Bom, galera, até o ano que vem…

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

‘Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?’

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a professora dsiz para joãozinho faça uma rima em 1 min

ele nem demorou e já disse á professora:urubu tem pena no cú

a professora:faça outra

joãozinho:urubu tem pena no pé por quê no cú a prof num qué

Desculpas..

não ter postado no dia pretendido mas é agora que começa o canto da risada!
minha blogalização foi primeiro no miscelânea dos textos meu blog pessoal depois no multi tirinhas
e agora aqui estou começando o canto da risada um local para você chorar de rir

contruindo...

começa dia 3 do 12 á tarde